拓宽你的心灵你空间

作者: 时间:2017-03-09 点击数:

人际关系中,特别重要的一点是,对于别人的不同意见或负面情绪,自己有多大的容纳空间。

这个容纳空间,也即常说的肚量。

肚量小的话,那势必会引起人际关系中的绞杀。并且,关系越是紧密,绞杀就越是严重。特别是两性关系和亲子关系中,最重要情形下,是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间,并且会长时间的持续地施加压力,要灭掉对方的不同意见与负面情绪,而让对方和自己的想法与情绪保持一致。

有时,这看似是单方的,即,强势的一方,向弱势的一方发起绞杀。这份绞杀可以长年累月,最后被绞杀一方简直都会失去独立思考,也没了情绪,变得仿佛是行尸走肉。

有时,这是双方一起发起的,这常见于夫妻关系中。即,我做什么多看着你的脸色,生怕你不高兴;同样的,你做什么我也紧紧盯着你,很容易对你就是不高兴。两个人对彼此高兴不高兴的在意到了极致,而彼此的扼杀也到了极致。结果是,两个人都感觉到无比委屈——我如此在意你考虑你你还是不领情,同时又非常残酷地去压制对方。

肚量为什么会有这么大差异?一个人的肚量从何而来?

你是否允许孩子的这份能量自由流动?

在我看来,一个人能有多大的容人之量,这取决于,他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于,他自己曾在多大程度上能住进另一个人心里。

父母养育孩子的过程中,最重要的成就,是让孩子心中住下一个爱的人,而这个人,最初一般都是妈妈。这一点能实现,需要妈妈心中住着孩子,并因而能持续稳定地给予孩子爱。

具体则是,作为养育者,父母去做一个好的容器,能容纳孩子的负面情绪与不同看法。也即,当孩子有负面情绪和与父母不同的看法出现时,理解并接纳它们的存在,并让它在和父母的关系中表达、流动。

容器,是英国心理学家温尼科特的术语。他说,好的心理医生,能做一个好的容器,给来访者的情绪、情感、感受与想法一个抱持性的空间。好的父母对孩子亦如此。

怎么可以提供一个抱持性空间?这需要做到三点:

一,在你把事情做好时认可你;

二,在你受挫时支持你;

三,你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。

在抱持性空间里,一个人可以很放松,他可以做自己。并且,特别重要的一点是,在这个抱持性空间里,他有空间可以观察自己,也有空间观察别人,因而可以变得更从容。

相反,若没有抱持性空间,而是活在绞杀中,那么,一个人就会时刻紧张地去处理事情,他没有空间做观察。并且,很容易会因为一点小事没处理好,而有大祸临头的感觉。这既会导致他绞杀自己,也容易导致他去绞杀别人。

我有多名来访者,他们形容说,一直感觉走在钢丝绳上或悬崖上,下面就近乎是刀山火海。他们必须调动一切精力去应对哪怕在别人看来很小的挑战,因很小的挑战都可以让他们失去平衡。失去平衡,就会从钢丝绳或悬崖上跌落,而跌落就近乎于死亡。

这样的感觉之下,他们不可能有容人之量,最多就是貌似好脾气而忍着。但他们对别人的评价和排斥也会非常严重。

这多名来访者,经过一段较长时间的咨询后,他们突然可以观察自己和别人了,那时他们会形容说,自己终于从钢丝绳上下来了,不再担心掉下悬崖,于是有了一个从容的空间。随即,他们也有了一定的容人之量,对自己和别人都多了一些宽容。

一位男性来访者,本有严重的抑郁症,经常感觉处于崩溃边缘。他的抑郁情绪,即来自于和周边的人的种种心理绞杀。别人随便一句话,都可以对他构成巨大压力,于是他随时都可能被别人绞杀。相应的,他也总在绞杀别人,特别是身边的亲人,他对他们有各种大大小小的要求,而且他们必须得按他的来,否则他就会有巨大的愤怒出来。这种彼此绞杀,带给他强烈的负面情绪。

一次,他讲到一件很普通的事情,妈妈给他提了一个不够合理的要求。过去这种要求会让他暴怒,而这次,他很平静地驳回

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